東北関東大震災

お久しぶりです。就活やゼミやバイトでばたばたしてたら、ずっと更新が滞ってました。久し振りの更新で、しかも何人の方がこのブログを読んでいるか分かりませんが（そもそも独り言をつぶやくために始めたので、読んで貰おうとは思ってなかったのですが）、伝えたい事があったので書こうと思います。

先日、東北地方で大きな地震がありました。私は関西に住んでいるので、ほとんど何の影響もありませんでした。でも、小さい頃に阪神大震災を経験しました。したといっても、私の住んでいる所は何の被害も無かったのですが、明け方に物凄い揺れで目が覚め、気付いたら父が私の上に多いかぶさっていて、幼いながらに底知れない恐怖を感じたのを覚えています。

今回の事も他人事のように思えず、何か出来ないかと、悲しいニュースを見るたびに胸が痛くなります。

そこで私に出来る事。募金や献血は勿論ですが、皆さんにもやって欲しいと思うのです。

私はコンビニでバイトしています。決して暇な店舗ではなく、毎日毎日ほんとうにたくさんのお客さんが来店されます。

立地条件から、地方から出張や観光で来られるお客さんもほぼ毎日います。

きっとお客さんの中には、家族、友達、恋人が

避難所で心細く、それでも力強く頑張ってたり

がれきの中でじっと助けを待っていたり

泥にまみれながら、一人でも多くの命を救おうと必死になっていたり

放射線の恐怖に怯えていたり

文字通り自分の命を削って、国民の命を守ろうと、果敢にも原発に残って戦っていたり

東電の社員として少しでも電気を届けようと、非難の声を受けながらも1秒も休むことなく働いていたり

国内外の対応に追われ、政府関係者として走り回っていたり

大切な人が何処かで頑張っている人がいると思うんです。

そういう人達が少しでも明るい気持ちになれるように、笑顔で接客しませんか？頑張れとの思いを込めて、一人ひとりに対応しませんか？

接客するものとして、笑顔でいることは当たり前かもしれません。これが直接の支援に繋がる訳ではありません。学生バイトの戯言じゃないかと思われても構いません。

でも、ただの営業スマイルと、頑張れって、一緒に頑張ろうって思いながら笑顔でいることは違うと思うんです。

自分が笑顔でいることで、誰かの気持ちが少しでも明るくなるなら、それを全国でやったら、もう少しこの国は元気になるんじゃないかな？

他人事だと思わないで。日本はこんなに素敵な国なんです。とっても強い国だから、絶対大丈夫。みんなで一緒に頑張りましょう。今、自分に出来る事、何でも良いんです。どんな些細な事でも何かに繋がるはずだから。頑張ろう！

no future

久々の更新でいきなりこんな暗くて申し訳ないけど、もう何処にも書くとこ無いし、時間も時間で誰にも話せんし、ていうか自分でまいた種でしょって言われるん分かってるから、ここにつらつらと書きます。

日本に留学する事が決まって（しかも3年くらいかな？）、もうこっちに住んでるので会いに行きました。無理やりスケジュール調整して夜行バスに乗って。お金も時間も無い中、私は必死の思いで行ったんだよ。

幸せやったけど、うちらの幸せって常に辛い部分と隣り合わせ。幸せやけど辛いし苦しい。

思った以上に心の傷が深すぎて、一緒に居るだけでお互いが傷付く。

ここで終わりにした方が良いってお互い分かってる。

でもやっぱり手を離したら、離されたら今の私はきっと消えてなくなる。

分かってる。うちだって十分そんな事承知やよ。きっと何年もかかるって分かってる。新しい人と出会うかもしれないしね。

でも今は待つしかないんやよ。何も約束出来ないよって言われても、うちは待つって決めたから。待ってるって言ってないし、言ったらまた反論されるの分かってるから。

あーどうしたら良いんかな・・・

For Some Reason

なんか寂しいなー

オンラインってだけでなんか嬉しいねん。なんか安心する。

オフラインってだけで凄い不安になる。凄い寂しくなる。

あかんなー。もうどう頑張ったってそこに未来も希望も無いのに。

早く卒業しんと。

先入観

結構頑固なとこが、うちの長所でもあり短所でもあると思ってるんですが。

自分がこうと思った事を変えるのが非常に難しい訳です。しかも考え変えるん悔しいとかいう意味不明な意地も働いてみたりとか。笑

バイト先の店長が異動になりました。

次来る店長、実は出戻りです。うちが留学する前から一緒に働いてて、留学する直前に店長になったんですよね。

店長になる前からなんかあわへんな～苦手やな～って思ってて、留学中にバイト先の子の話とか聞いてたら色んな人がその店長が嫌いになってしまったらしく、うちも帰って一緒に働くん嫌やな～とか思ってたんね。

そしたら復帰する直前に違う店長になってラッキーなんて喜んでたんです。

でも異動でまた戻ってくる事になって、嫌すぎる！って思ったうちはバックルームで他の社員さんとか友達とかに嫌やわ～って言いまくってたんね。

そしたらふと友達が「もしかしたらちょっとは変わって帰ってきはるかもしれないですしね～」とか「クルーさんの事は、今の店長より前の店長の方がちゃんと見てはりましたけどね～」とか言ってて、この子ら視野広いし、しかもちゃんと見てる！ってむっちゃ思ったんね。

働いてても、あの人はあんま仕事してはらへんなーとかよく回り見てはるなーとかいうのに実はあんま気付かへんのね。

他人に言われて初めて気付くというか。

ていうかこういうのってずっと前からそうで、こう大事な所に気付かへんねんな。

良い意味で鈍感。ある意味で他人に興味が無い。

しかも、さっきの頑固っていうのがこれに上乗せされて、良い人！って思えば何してても良い人に見えるし、嫌な人！って思えば何してても嫌な人に見える。

やから、もっと柔軟な頭で視野の広い人になりたい。

もっと言えば、もうちょっと冷静な人間になりたい。

すぐ周りが見えなくなるタイプやって自覚すること多々。

社会に出た時に柔軟に冷静に動けるような人間になりたい。

写真はミネソタの大学に居た時の寮です。

Bloomin'

もう夏ですやん。暑い暑い。

GWも終わって、本格的に学校が始まろうとしてます。

ゼミは相変わらずアウェーすぎます。超気まずい。しかも何のやり方説明も自己紹介も無く、いきなり3回生達に発表を順番に回す教官。どえす。大変なんか、しんどいんかよう分からへんけど、就活始まったら確実に死亡フラグですよね。

まぁその為の土日完全休業制導入。バイトは週3ロング。しかし平日のみ。

もっぱらの悩みは就活の事です。

どんな企業に行けば良いのかな？ただ「アメリカに住みたい！」って夢を追いかけて良いのか、前から持ってた国際情勢に関わっていきたいって気い持ちを追いかけて良いのか。

でも将来的にはアメリカに住みたいのは事実です。

ていうか、日本を飛び出したい。規格外に生きたい気分なのです、今。

うち言うてみれば出来あがったレールの上を寸分の狂いなく歩いていく事が正しいと思ってた。親の負担を考えて小中高大と国公立のみ。浪人もしない。大学は4年できちんと卒業。授業の成績は全部完璧に。学業が本業やから、バイトより勉強が最優先。新卒で会社に就職し、結婚はするけど、定年まで働く。

やけど、1年休学して留学なんて事してしまった。言うてみればうちにとっては論外な道を選んでみた訳です。

なんか人生観ががらりと変わった。

日本の大学生活ってなんてつまんないんだろう？何で就活とかしんとあかんねんろ？なんて窮屈な国。なんて窮屈な文化。みんなみんなおんなじように生きんとあかんの？リクルートスーツでばしっと決めて、スプレーで固めた一つくくりの黒髪、当たり障りのない化粧。個性がつぶれる。

アメリカの方が日本より人生の選択の幅が広いし、ゆっくり考えさせてくれる。髪型、髪の色、服装。そんなのそこまでしばりが無い。

海外放浪したい。

英語を喋ってる時の自分の方が好きやって思った。楽。アメリカ人になりたかった。でも今は無理。やから言葉だけでもアメリカ人になろって思った。笑）発音も文法ももっと完璧にしたい。それだけは今でも譲れへんところ。

やっぱりうちの住む場所はこの国じゃないような気がする。

留学中、日本の生活を捨ててアメリカの大学に編入しようかとか本気で考えた。でもやっぱりそれも無理。

そんな感じで今はゆらゆらと生きてます。自分の軸がぐらぐらって揺らぎ始めた。

やらなあかん事はいっぱいあるけど、行動にうつせてへん自分に結構いらいら。

誰か私と語って下さい。皆さんの人生観を聞かせて下さい。

今「自分」を見失いそうです。笑

写真は4th of July。独立記念日にアメ人が作ってきたケーキ。アメリカ帰りたーい。

ヒカリ

明日で帰国してから1カ月経ちます。

びっくりです。

ゼミの方は休講続きで、本格的に始動するのはゴールデンウィーク明けになりそうです。

なので今凄く時間に余裕があります。

良いのやら悪いのやら。

周りのみんなの就職が決まりだしてます。うちの番はまだまだやのに、なんか焦る。やっぱ友達が一歩前を行くと焦るもんなんですね。うちも頑張ります。

ていうか学校の授業ほぼアウェーです。ゼミですらもアウェーです。嗚呼1年の壁は厚い。

私の気持ちにも整理がつき始めたのかな。

大泣きする事は無くなったよ。

でも毎日毎日考えて

考えるほど疑問が生まれてきて

でも同時に幸福感と孤独感も生まれてきて

なんかなんかどうしようもない気持ちになって

毎晩眠りに落ちる。

今、連絡取ってへん期間が最長です、多分。時差のせい。

それでも意外と大丈夫な感じで生きてるのは乗り越えられてる証拠かもって思うけど

向こうの時間が夜の時に家に帰れる日は急いで帰ってスカイプつけたり、でもやっぱうちもバイトと学校でそんな時間に家帰れへんから、携帯でもチャット出来るメッセンジャーのアカウント取ってみたり。

でもその事言えずじまいでいたり。これ以上する理由は自分には無いんじゃないの？相手が困るんじゃない？っていう葛藤。

アメリカ人と国際結婚したいーとかむっちゃ思うのも、やっぱどっかで気持ちが残ってる証拠やろうし

やからと言って町で外国人見かけても、ついつい比べちゃって、あぁ、やっぱあの人じゃないと駄目だ。とか思っちゃう時点で

かんっっぜんに忘れてませんよね。笑

彼から学んだ事はいっぱいあるんだよ、勉強面も生活面も、全部全部。

やから出会って良かったとは思ってる。

でも後悔だらけ。

忘れてなんかやんない。

思い出になんかしてやんない。

忘れる為の恋ならいらない。

だって、もしうちを大切にしてくれる人が現れても、私がされた事をその人にもしてしまいそうやから。

未練がましいなーめんどくさい女。笑

aikoのライブ行けるー♥

Reality

学校もすっかり始まって、日本での生活が本格的にスタートしようとしてます。

バイトも明日から復帰です。

なんか不思議。

これはサークルの練習に向かってる時も思ったんやけど、やっぱアメリカに比べれば自分で移動できる距離も増える訳で、自分で出来る事も一気に増える訳で、もっと言えば所属してるコミュニティも勿論増える訳で。

日本での暮らしに自然に、当たり前のように溶け込んで戻って行く自分が凄く不思議でなりません。

でもそこはやっぱ自分が生まれ育った国なんやなーって感じ。

自分がアメリカに居たんだって証拠が欲しい。確証が欲しい。

英語忘れそうだよ。ネイティブの授業で久々に英語喋った時に結構やばいって思った。

日本での授業はやっぱ楽。日本語やしね。でも、これ以上日本語のシャワーを浴びたくないってのがあります。笑

ほんまにこの英語をどこまで維持出来るのかが勝負。アメリカ帰りたいな・・・

って思うし、卒業したらすぐアメリカ行きたいって思うけど、現実問題そんな簡単な事じゃないので、

stop whining it

します・・・

でもちょっとだけ。ほんのちょっとだけだけど、私がアメリカに居たって証明してくれる事があるから。

look forwardだ！

総括

ただいま！日本に帰ってきました。何だかとっても不思議な感じです。こないだまでアメリカに居て、もうここが私の住む世界って思ってたのに、帰ってきたらそれはそれで、昨日までここに住んでたような不思議な感じ。今までアメリカに居た事がほんまに夢の中のよう。この留学の総括を、忘れるまでに書いてしまおうと思います。長くなります。

本当に色んな事がありました。波乱万丈でした。でも正直言って、色んな事を考えられた1年でした。多分日本に居たら思いもしなかった事を考えました。自分の事、日本の事、他人の事。

自分の事。すっごい内向的な人間やって思いました。社交的じゃない自分。自分だけの時間が必ず必要で、それが無いと凄いストレスがたまる。そんな中、このアメリカの文化は凄くそういう面で助けになりました。英語の方が自分を出しやすい。英語の方が友達を作りやすい。自分のコミュニケーション能力が伸びたとは完全には言いきれないかもしれない。やっぱり人見知りが出ちゃう事の方が多い。でも、それでも少しは変わったような気がする。自分を見つめるにはほんまに良い機会でした。

文化の事。これに関してはいっぱい学んだなー。感情表現の仕方、物の見方、全部が違う。日本の事を遠くから眺める良い機会になったし、今まで遠くから見てたアメリカの姿を身をもって感じる事が出来た。やっぱり身をもって感じないと分からない事がいっぱいある。驚いた事、感心した事、受け止められない事、全部全部含めて、全部全部吸収出来たかな。

支えてくれる人の大切さにも気付いた。遠く離れたところに居るってほんまに大変やった。話を聞いて欲しくても、今は早朝とか、国際電話はお金がかかるとか。それでも、「助けて」の一言で、夜の3時にわざわざ大丈夫？って連絡してくれる子もいた。本当に、人間一人じゃ生きていけない。空港に迎えにきたお母さんは泣きそうになってた。家の台所に居る私を見てお母さんは泣きそうになってた。私が居なかった1年間は予想以上に家族にとって長かったんだろう。いつでも思うけど、去る方より取り残された方が辛い。その人の面影がいたる所にあるから。それは自分でも思い知った。

勉強面。ほんまにいっぱい勉強したな。大好きな政治学をちゃんと英語でしっかり勉強出来た事はほんまに良い経験やったと思う。何もかも新鮮で、日本の自分の大学では勉強出来ひんかった事がちゃんと勉強出来て、ほんまにほんまに嬉しかった。それから肝心の英語力。これはねぇ、ほんまに自分成長したと思う。アメリカ人の友達と電話で真剣な会話したり、喧嘩寸前まで一対一で会話したり。未だにふと衝動で英語が口から出ちゃう時がある。今英語が話せないこの環境が凄く口寂しい。この国で英語を忘れる事なんてすっごく簡単。これをいかに維持していくかが今後の目標。英語が話したい。聞きたい。忘れたくない。

そして最後の数カ月、留学生活でとっても刺激的な時間を過ごして、とっても幸せでとっても苦しくて、笑って泣いて、傷付いて傷付けて、まだこの事からは立ち直ってないけど、すっごく良い経験をした事は確か。この数カ月で得た物はたくさんあった。失った物は多分無い。ありがとう。

きっとまた思う事が出てくるでしょう。その時はまたここに記そうと思います。今ちょっとした燃え尽き症候群です。笑）これからが大事。これからが勝負。幸い、今日は良い天気。明るい気持ちで前を向いて、自分の未来を考えよう。

ぜーーーーーったいアメリカに帰るんだ！

Pain

忘れたいのに。

今まで自分がわがままばっかしてたのに、私のわがままは聞いてくれないんだ。

大っ嫌い。

って言えたら楽やのに。

perfect timing

会えなくなって、私の居る場所から居なくなって、そういう事実をいざ突き付けられると、意外と吹っ切れるもんやなって思ってた。

でも波が激しい。

大丈夫って思う事もあれば、寂しくて寂しくてたまらない時もある。

一人で何もする事の無い時間にそういう事よく考える。

今は何かに没頭してないと、誰かと話してないと辛くなる。

先輩に、もう絶対連絡取っちゃ駄目って言われた。確かにその言葉正解やと思った。

今でもたまにスカイプで話す。すると期待する。

でもメールは絶対返してくれへん。

帰国する前に名前を呼ぶ声を、"i like u"って言ってくれる声を聞きたいのにそれも出来るか分かんない。

良い機会なんかもしらん。忘れる良い機会。

お互い気持があるのに別れを選ぶのって辛すぎる。お互いの為なんかもしらん。

i still remember everything that he said to me and did to me.

思い出すと泣けてくる。

もう会えへんのや。

もう触れる事も、直接話す事も全部出来ひんのや。

まだ実感がわかない。

一人になる時間が怖い。

想い出

1カ月半近く。本当に楽しかった。

今日、大切な人とお別れしました。

出会った時から終わりが見えてた。

最初から、遠距離には勝てへんってお互い分かってた。

春までの関係って分かってた。

うち何ですぐ帰らんとあかんのやろうってむっちゃ思った。

出会うのが遅すぎた。

何回お皿洗いしたんやろう。笑

SeinfeldのDVD一体何シーズン見たんやろう。

一緒にアバターの文句言いまくって

ご飯食べに行ったり、一緒に作ったり

ホストファミリーに内緒で、夜にこっそり家抜け出したり

毎晩毎晩スカイプで話して、色んな事いっぱい教えてくれて

楽しかったな。

彼の過去に苦しんで、何度も何度も泣いて、辛い事いっぱい聞いて、いつも不安で

今でも聞きそびれた事はあるけど。

でも、それでも幸せだった。

最後にふと見せてくれた涙は嘘じゃないって信じたい。

私の家の鍵についてたストラップ、今は彼の車の鍵についてる。いつでも思い出せるようにって。

ありがとう。本当に楽しかった。幸せだった。

あんなに帰りたくなかったユージーン。今はもう早く去りたい。笑）わがままやな。でも想い出が多すぎて、辛い。

"The ones that you love the most are usually the ones that hurt you the most"

"A good-bye is never painful unless you're never going to say hello again"

http://www.youtube.com/watch?v=77We-tPmScs

Give & Take

うちは受け取ってばっかりやから

やっぱり自分の幸せを優先してるんかなって思った。

甘えがいっぱい出て来ちゃう。

もっと私に出来る事って？

今週は最後の週。でも1番忙しい週。わがままは言えない。

離れる準備をしなさいって事なのかもしれない。

心の中

"The ones that you love the most are usually the ones that hurt you the most."

毎日毎日泣いてばっかりだったここ最近。

事実を受け入れられなくて、いっぱいいっぱい傷付いて、いっぱいいっぱい傷付けた。

泣いて泣いて泣いて、でも泣いてばっかじゃどうしようもないって最近やっと思えるようになった。

事実はどうやったって変えられない。他人の全てを知る事はやっぱり出来ないし、コントロールする事は出来ない。

だから、今は今を大事にしようって。残り少ない時間を泣くのに使ってたら勿体無い。

やっぱり悲しいし、寂しいし、泣けって言われたら今すぐにでも泣けるけど。笑

なんか今回の事ですっごく気持ちが成長したような気がする。

今を大切に。未来が見えなくても、今を大切にしてれば、きっと何か未来に繋がるはず。

quote

先輩が見付けたquote.

"When I saw you, I was afraid to meet you. When I met you, I was afriad to kiss you. When I kissed you, I was afraid to love you. Now that I love you, I am afraid to lose you. "

鳥肌が立った。

less than a month

こんにちは。

もうそんなこんなで気が付けばアメリカ生活残り1ヶ月を切ってしまいました。悲しすぎるので日数のカウントはしてへんけど、荷造りとかの事を考えると、そろそろ本格的に動き出さなあかん。

最近、雨のユージーンは珍しく良いお天気であったかいです。

水仙とか梅か桃（多分）がいっぱい咲いててびっくりです。たまに椿とかも見かける。

そうそう。いくら日本好きで日本の事いっぱい知ってるアメ人でも、何で日本人が桜を心底愛でるのかは分からないそうです。

長く咲かない脆い花だから綺麗に見えるんだよって言ってもいまいち納得してへん感じでした。

桜を最も美しいって思う感覚。日本語ですら上手く説明出来ひんのに、英語でとか余計伝わらへん。笑

ここに来て思ったけど、日本人の美的感覚ってまじで繊細。命の儚さを尊むなんてよく考えてみたら悲しいけど、やっぱうちはそれがすっごい美しいって思う。

そんなこんなで、もうすぐ帰国です。

有意義な生活だったかな？

この留学で何を得たんだろう。

目標とか特に無いまま来てしまったから、達成感とかはまだ無いけど、今はひたすら帰りたくない。

そう思えただけでも良い収穫やったかな？

帰ってしばらくしてから初めて得た物に気付くのかも。

日本は今あったかいですか？

3月の終わりに帰ります。

そろそろ

残り1ヶ月強になってきました。

アメリカ生活残りfew monthsにして、ほんまに大切な出会いがあって、今別れを考えるだけでほんまに涙が止まらなくなります。

今でも離れてると不安。

ていうか今でも不安要素むっちゃあんのに。

そんなに不安に思うなら、幸せじゃないんじゃないの？って言われた。

確かにそうかもしれん。

でも始まってしまったもんはしょうがない。

今更止められへんし。

あー何でこんなに難しいんやろう。

heartbeat

やばい。

あーーーーやばい。

おそらくアメリカに居なければこんな事人生で絶対起こるはずない。

いや、アメリカに居ても起こる確立低いやろ。

未だに信じられん。

やばい。

取り敢えず無理な姿勢で長時間座ってたので腰痛い。笑

やばい

やばい

やばい

やばい

i feel somthing special in...

ice skating

そろそろオリンピックだそうで。

私はそんな事にも構わずのほほんと生きてますが。

こっち来てホームステイしてるけどテレビ全然見いひんねんなー。

別に見ようと思ったら見れるんやけど、1回見だしたら絶対勉強しいひんと思って敢えて見いひんようにしてます。

でもオリンピックのフィギュアスケートだけは見たい！今シーズン1回も見てへん！

こんな事言うのも何やけど、ここ最近のフィギュアブームが嫌いです。

うちは小学校ん時から好きやのに、にわかファンに媚売るが如くやれ女子フィギュア女子フィギュアってうるさい。

競技の放送の仕方も嫌い。

昔の放送はこんな偏った放送してへんかったし、そもそもエキシビションでもこれ見逃して何見るねんみたいなとこカットされてたりするからほんま嫌。

まじで色々語れるくらい好き。

長野のタラ・リピンスキーむっちゃ好きやったなー。

ミッシェル・クワンのスパイラル超綺麗。

サーシャ・コーエンのバレエジャンプは神。

ペアよりアイスダンスの選手の方が垢ぬけて見える。笑

キャンディー・ロロはかっこよすぎる。

安藤美姫とかジュニアの頃から知ってる。

真央ちゃんの初シニア戦見てたし。

あ、長くなってもた。

で、こないだホストママとフィギュアについて話してた時、

「日本の選手でなんか面白い顔する子いるよね。彼女大好きなのよ。」

名前聞いたけど分からへんって言ってたし、インタビュー中に変顔する選手思い浮かばん。

そして

「キム・ヨナはつまらないわ。彼女はいつもtoo serious」

え、そこ？

演技じゃなくて？

冗談の一つも言わへんから好きじゃないらしい。笑

絶対着眼点違う。

基本ホストママは何でもboringがfunで判断する人です。

白いご飯はboringだと醤油をぶっかけて食べ

緑茶はboringだと砂糖を入れて飲む。

アメリカ人の感性って凄いな。

最近

よく思う。

うち人に恵まれてるなーって。

オレゴンに来てたくさんの日本人に会いました。

最初はそれに対して凄い抵抗があったんやけど、今になって思うのは、凄く良い人に出会ってるんやなーって。

色々面倒見てくれる先輩にいっぱい会いました。（何故かこっちで仲良くして貰うんは年上の人が多い）

ほんっまに良い人ばっか。ご飯食べさしててくれたり（笑）、色々連れてってくれたり、相談いっぱい乗って貰ったり、色んな人紹介してくれたり。

そのうちの１人が今別の州でインターンをしてはります。

彼女の後ろにくっついて色んな事してたので、今は自分から動けるようになろうと思って頑張ってます。

調べてみたらこのちっちゃい町にも色々留学生向けの集まりがあるもので。去年の間に知らへんかったんが勿体無い。

そういう所に積極的に参加して、色々人脈を広げよう、視野を広げようと思って。

人見知りproblemが邪魔するけど、それを克服するんが残りの留学生活の目標です。

あと2ヶ月弱しかないんやもん。be activeにならなきゃ勿体無い！

と思って出掛けたfriday nite。成り行きで言った先の家にぐだぐだと居座り、夜中2時過ぎまで女の子4人でうわーーっと喋り続けました。

久々にこんなんした！笑

何も無いとおもってた場所も、自分で探せば色々見付かるもんだ。

go girl!